la blague du jour

[Hub280ZX]

les délices du 4 cylindres en ligne parfaitement réglé:



Le concours est ouvert pour le 6 en ligne!!
Bon, pour le V6, les essais ne sont pas concluants: Tu t'en mets partout!

[Ichika]

Ingestion au bon dosage Air/Carburant

J'ose pas imaginé avec un W12^^

[nissag250]

Un garçon et son père se baladent dans une plage de nudistes.
Le petit demande à son père:
« Papa, pourquoi y a-t-il des petits zizi et des gros zizi? »
Son papa lui répond:
« C’est en fonction de l’argent que les monsieurs possèdent, les petits zizi sont des pauvres et les gros zizi sont des riches. Pourquoi cette question? »
Le fiston lui dit:
« Parce que j’ai vu maman avec un monsieur qui a un gros zizi »
Son papa lui demande:
« Mais qu’est-ce qu’elle fait avec lui? »
Son fils lui répond:
« À mon avis, elle lui pompe tout son fric »

[jean-marie]

si même les écureuil se suicident maintenant, alors c'est que la fin approche..

https://www.youtube.com/watch?v=cmt_ktjBV4w

[antimitrail]

Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
> > > La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
> > >
> > > - Longtemps j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé
> > > - On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un
> > > emploi à Vire... et j'ai été viré
> > > - Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'ai
> > > été lourdé.....
> > > Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.
> > >

Bon, je te rassure, tout va bien de ce coté!!

[nissag250]

Enfin, l’explication de la crise devient grammaticalement correcte !

Le Larousse a toujours raison…
D'où la nécessité de bien connaître la signification de chaque mot

>
>
"Notre Président à ce jour" avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2015...

> Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :
> ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !

> Il semblerait que cela se confirme !!!!
>
>

[nissag250]

la 10 est la meilleure !

les perles du bac 2015 : en progression constante !

#1 – Socrate est un bon exemple de choix car il aurait pu aller se cacher dans les milliers d’îles grecques, surtout qu’à l’époque elles n’étaient pas envahies par les touristes, mais il a choisit la cigue.

#2 – Je pense avoir démontré dans mon exposé qu’à part les masochistres, on vit pour être heureux.
N’oublions pas le proverbe : la parole est d’argent mais le silence est d'or.

#3 – C’est plus facile de se connaître pour savoir ce que l’on fera comme métier plus tard. Par exemple j’ai renoncé à ma vocation d’être prof quand je vois le bordel qu’ils doivent gérer.

#4 – C’est comme si on vous demande votre nom et que vous ne savez pas. Ça risque de mal finir et de vous conduire au poste. Conclusion : il vaut mieux savoir qui on est.

#5 – Après une visite à une expo d’art contemporain, j’ai changé ma perception de ma vie car j’ai compris que l’on pouvait gagner de l’argent avec n’importe quoi.

#6 – La calomnie se répand comme une traînée de poulpes.

#7 – La politique n’a rien à faire en philosophie. Tout le monde sait bien que Descartes était membre du Parti Socialiste, et pourtant il a écrit de très bons livres.

#8 – Le langage ne se limite pas à la parole. Si on prend l’exemple du Gangnam Style, c’est une dance qui est très connue dans le monde mais dont personne ne comprend les paroles.

#9 – Le bonheur, ça se gagne. Comme disait le philosophe Nicolas Sarkozy : Il n’y a pas de plaisir sans effort.

#10 – Voltaire disait « l’art de la citation est l’art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes ». Par conséquent, je n’utiliserai aucune citation.

[nissag250]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

[nissag250]

Dans un salon de coiffure, un punk vient s'asseoir près d'une bonne soeur. Après avoir pris quelques minutes pour la dévisager, il se permet de lui demander si elle voulait bien coucher avec lui. Elle se leva précipitamment et quitta les lieux par peur.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.

[julien Franceschi]

Hahahahaha!

[nissag250]

J e n'aime pas les turbos , et ni les diesels !

[jean-marie]

v'ouais je sais ce que vous allez dire.....

[nissag250]

On ne dit rien, on ne voit rien !!

[Ichika]

Bah oui puisque c'est la blague de l'ivoirien!

Bon je ====>

[nissag250]

Un homme en voyage au Japon achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C’est incroyable !
Dans l’ avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d’entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :nom de Dieu!! Trois jours que je les ai et elle sont déjà foutues !